Caro Anno Nuovo,
scrivo a te perché sono troppo vecchio per credere ancora a Babbo Natale e alla Befana (anche se, quando in televisione fanno vedere Letizia Moratti, ripenso alle mie convinzioni di bambino).
Come saprai, nel 2002 non sono stato tanto buono, ma ho avuto i miei buoni motivi. Non ti chiedo tanti regali, solo poche cose, ma per me molto importanti.
Il primo regalo che vorrei è che il Presidente Bush avesse un colpo di sonno mentre guida a 180 all'ora una macchina su cui viaggia insieme a Sharon, Blair e Berlusconi; se poi il colpo di sonno gli prende mentre pilota un elicottero a bordo del quale si trovano anche Sharon, Blair e Berlusconi, sono contento lo stesso. Fai un po' tu.
Il secondo regalo che desidero tanto è che Fassino, D'Alema, Veltroni e Rutelli vengano colti simultaneamente da una forma molto virulenta di emorroidi interne (le più dolorose), accompagnate da aerofagia esplosiva e scariche di diarrea torrenziali, in modo che siano costretti a lasciare la politica per almeno dieci o quindici anni, il tempo minimo necessario affinché qualcuno possa riparare i danni che hanno fatto. Poi, vorrei che tu mi togliessi una curiosità: vorrei tanto sapere cosa si fuma Bertinotti prima di rilasciare interviste all'Unità.
Infine, ti chiedo un regalo non per me, ma per i miei nipotini che passano ore davanti allo schermo della televisione: non potresti far crollare (in diretta) il soffitto sullo studio di Alda D'Eusanio o, in alternativa, provocare un terremoto del 10° grado della scala Mercalli, localizzato nell'ambito del medesimo studio?
Caro Anno Nuovo, ti saluto con tanta speranza, tuo

Cyrano